Верно, что ребёнок нуждается в любви и нежности, но чрезмерность в любви не приносит ничего хорошего. Любовь можно сравнить с пищей, которая, если дана вовремя и в нужном количестве, то полезна; а если больше необходимого и не вовремя, не только пользы не принесёт, но и может нанести вред.
Любовь и нежность порой не только не приносят пользу ребёнку, но являются большой ошибкой в воспитании ребёнка, который — не игрушка и не предмет развлечения родителей. Он маленький человек, который растёт и воспитывается для себя и своего будущего. И эта большая обязанность возложена на плечи родителей. Ребёнок всю жизнь не остаётся ребёнком, но растёт и будет должен жить в обществе.
Жизнь — это сложная вещь, она шероховата, в ней есть всё: успехи и неудачи, поражения и победы, печаль и радость. Достойный родитель воспитывает своего ребёнка так, чтобы тот был готов к жизни в мире, полном превратностей. Родители должны знать, что как настоящая любовь необходима при воспитании ребёнка, так и проявление чрезмерности в любви имеет нехорошие последствия.
Дети, которые сверх меры окружены любовью и нежностью, вырастают избалованными и изнеженными. Эти нехорошие человеческие качества впоследствии могут привести к опасным результатам:
- Когда ребёнок почувствует, что родители любят его до степени почитания и выполняют все его капризы, то постепенно расширяет круг своих желаний. Он будет желать и приказывать, а родители будут беспрекословно выполнять все его прихоти, чтобы только он не чувствовал дискомфорта. В итоге, день за днём усиливается его властолюбие, и тирания доходит до степени повелителя и диктатора.
Когда такая личность вступает в общественную жизнь, будет ожидать от окружающих того же, что и от родителей. Однако люди не любят избалованных и не обращают внимания на их желания. Тогда ребёнок разочаровывается в обществе и начинает чувствовать себя оскорблённым и униженным. В итоге, становится замкнутым, нелюдимым. От безысходности он будет продолжать жить раздосадованным, с чувством поражения и нервного дискомфорта или же наложит на себя руки.
Как правило, избалованные люди и в семейной жизни не добиваются особых успехов. Поженившись, такой молодой человек будет ожидать, что жена будет любить его больше родителей и беспрекословно выполнять все его приказы и поручения. Однако сегодня многие девушки не желают подчиняться мужьям, и это ещё более усугубляет положение, приводит к возникновению внутренних разногласий в семье, ссор и конфликтов.
Избалованная девушка после выхода замуж будет ожидать, чтобы муж любил её больше, чем родители, и беспрекословно выполнял все её желания и прихоти. Большинство мужчин тоже не могут полностью удовлетворить все потребности избалованной женщины. И это также может стать причиной возникновения обид, стычек и ссор в семье. Встречаются и такие мужчины и женщины, которые даже в старости не готовы отказаться от детских обид и стать взрослыми. Такие люди хотят всегда оставаться детьми.
- Изнеженные и с точки зрения психики неуравновешенные, слабые и обидчивые, они не уверены в себе, потому легко сдаются. У них не хватает смелости взяться за важные дела. В решении жизненных вопросов вместо того, чтобы уповать на Аллаха и опираться на свои силы, они ожидают помощи от других.
- Избалованные и изнеженные люди в основном бывают самовлюблёнными и самодовольными. Оттого что с ними обращались ласково, хвалили и возвеличивали, они себя возомнили личностями намного выше, чем есть на самом деле. Они не замечают своих недостатков. Многие свои недостатки принимают за достоинства. Таким образом, понятно, что самовлюбленность является одним из больших нравственных пороков и одной из опасных психических заболеваний.
Имам ʻАли (ʻа) сказал:
شرُّ الخلائقِ الكبر
«Самовлюблённость — самое плохое качество»[1].
مَنْ رضي عن نفسه ظهرت عليه المعايب
«Раскроются пороки и недостатки того, кто самовлюблён и самодоволен»[2].
Он ждёт, что окружающие будут восхвалять его ложную мнимую личность. Как следствие, вокруг него собираются угодники и льстецы, а правдивые не смогут найти своего места рядом с ним. Самовлюблённые личности не только не могут вызывать к себе любовь и дружбу других, но постоянно находятся под презренным взглядом окружающих.
Имам ʻАли (ʻа) сказал:
مَنْ رضي عنه نفسه كَثُرَ الساخِطُ عليه
«Каждому самовлюблённому и самодовольному противостоят множество недовольных им»[3].
- Ребёнок, который безмерно окружён любовью и лаской, и чьи родители безоговорочно подчинены его желаниям, постепенно приобретает господство над родителями. По мере взросления он не откажется от властвования, а, наоборот, будет ожидать от родителей очень многого. Если родители попытаются сопротивляться его желаниям, он добьётся своей цели путём выказывания обид, протестов, капризов и кокетства. Таким образом, он облагает данью родителей, избаловавших его. Так как он чувствует себя любимчиком, до конца жизни будет применять насилие по отношению к родителям и взыскивать с них дань.
- Иногда чрезмерность в любви родители доводят до такой степени, что удовлетворение желаний ребёнка считают более предпочтительным, чем реально необходимые вещи, такие, как обучение и воспитание; не замечают его недостатки или же не хотят заметить их; не принимают мер к исправлению его ошибок. Чтоб порадовать малыша, они используют любые способы, даже неправомерные, и тем самым совершают предательство по отношению к своему любимому ребёнку.
Имам Бакир (ʻа) сказал:
شرّ الآباء مَنْ دعاه البرَ إلى الإفراط
«Самый плохой отец тот, кто чрезмерен в любви к своим детям»[4].
Ребёнок должен всегда жить между опасением и надеждой. Должен быть уверен, что действительно является любимцем родителей, и в нужный момент они поспешат ему на помощь. Но, с другой стороны, он должен знать, что при совершении недостойного поступка будет наказан ими.
Доктор Джалали пишет: «Любить ребёнка необходимо. Но, будет неправильным, если ребёнок желает, чтобы родители всё своё время тратили на него и всегда любезничали с ним и ласкали его»[5].
Он также пишет: «Ребёнок, который живёт в среде, где является любимцем и всегда находится под защитой других, где его непристойные поступки прощаются, при переходе к общественной среде, где ему предстоит продолжить свою жизнь, встретится с множеством трудностей и препятствий. Ребёнок с рождения должен знать, что жить он будет не изолированно, а в обществе, и его желания должны соответствовать желаниям остальных»[6].
Если ребёнок без особых причин плачет, обижается или бьётся головой об стену, тем самым добиваясь победы над родителями и выполнения своих желаний, то не обращайте на него внимания. Дайте ему понять, что его плачь и обида не перевернут мир. Немного потерпите, и он сам успокоится.
Если ваш ребёнок упал, необязательно поднимать и жалеть его. Пусть сам поднимется. После того, как поднялся, наставляйте его впредь быть внимательным, чтоб не упасть. Если ударился головой о стену, поцелуи и ласки не обязательны. Не обращайте на него внимания, дайте ему успокоиться. После этого наставляйте его. Когда ваш ребёнок заболел, срочно примите меры к лечению, достаньте лекарства и приготовьте еду, окружите его заботой и лаской. Но его болезнь воспринимайте как простое явление и продолжайте работать, есть, пить и жить как обычно, а не отрекайтесь от работы и жизни, не сидите у его постели, убитый горем и со слезами на глазах, постоянно целуя его горячий лоб. Такое поведение никакой пользы лечению ребёнка не приносит, может только избаловать его: он увидит, что его болезнь является невероятным событием, которое полностью парализовало жизнь родителей.
Из письма N:
«У моих родителей после двух дочерей родился сын. Не забуду волнение, восторг и празднование рождения. Родители настолько избаловали его, что он уже в двухлетнем возрасте бил меня и сестру не понарошку и кусал, и мы не смели защищаться. Все его желания исполняли безоговорочно. Мучил других детей. Чтобы он ходил в школу, приходилось его долго уговаривать. Он не был ответственным и не выполнял домашние задания, не слушал преподавателей, поэтому не смог продолжить учёбу и остановился в своём развитии. Сейчас, когда вырос, он не имеет достаточного образования, замкнут, немногословен и самодоволен, работать не хочет, спорит по пустякам и обижается, не привязан к сёстрам. Неизвестно, чем закончится его жизнь. Действительно, мой бедный брат стал жертвой неправильного воспитания родителей и их чрезмерной любви к нему».
[1] Амиди. Гурар ал-хикам. С. 411.
[2] Там же. С. 639.
[3] Там же. С. 619.
[4] Йаʻкуби. Тарих. Т. 2. С. 320.
[5] Джалали. Детская психология. С. 461.
[6] Там же. С. 353.
